La niña acudió a la recepción al ginecólogo para leer. Bromas sobre ginecólogos. Cuando se requiere consulta

Una niña acude al ginecólogo:
- Doctor, ayúdeme, me voy a casar, el novio no me perdonará que no sea una niña.
- ¡Acostarse! Ella se fue. Después de la boda llega con flores:
- Gracias. Había tanta sangre ...
- Está vacío. Ahora acuéstate y saca la hoja.

Chistes sobre ginecólogos, nº 4:

Policlínico. Cola para el ginecólogo. Un hombre se acerca y toma una línea. La mujer le sonroja:
- Verás, este es el turno del ginecólogo ...
- Si si lo se.
- Pero ... Esta es una doctora.
- ¿Y qué? ¿No es él quien pone las espirales?
- Bueno, sí, él ...
- Bueno, eso significa que está disparando.

Chistes sobre ginecólogos, nº 7:

Una mujer pequeña y frágil se quejó con el médico de un dolor severo en la parte inferior del abdomen, que ocurre en climas húmedos y lluviosos. El médico le sugirió que acudiera a la cita cuando lloviera o nevara, lo que hizo. La invitó a acostarse y, literalmente, en unos segundos a levantarse y caminar por la oficina.
- Bueno, ¿y cómo te sientes ahora? preguntó el doctor.
- ¡Perfectamente! - respondió el bebé. - ¿Qué ha hecho, doctor?
"Nada especial", dijo el médico, avergonzado. - Solo corté la parte superior de tus botas un par de centímetros.

Chistes sobre ginecólogos, nº 8:

El paciente acude al médico.
- Doctor, por alguna razón mi pene empezó a crecer. Ya cayó por debajo de la rodilla.
- ¿Te molesta?
- Sí, hasta ahora, parece que no.
- ¿Son felices las mujeres?
- ¡Aún lo haría!
- Entonces no tiene sentido preocuparse. Esperemos lo que sucede a continuación. Dos meses después, el paciente volvió.
- Doctor, y está creciendo. Casi a los pies ya ...
- ¿Te interpusiste en el camino?
- Sí, todavía no mucho.
- ¿Son felices las mujeres?
- ¡Y cómo!
- Vuelve en un par de meses. Pasaron dos meses más y el paciente reapareció.
- Doctor, ha crecido tanto que ya se arrastra por el suelo. Es incómodo caminar.
"Bueno, entonces", decidió el médico. - Cortaremos. Prepararon todo para la operación, le dieron anestesia al paciente, y en el último minuto el cirujano recordó de repente que se había olvidado de preguntar cuánto acortar. "¿Qué hacer? ¿Posponer la operación? Será mejor que consulte con la enfermera". La enfermera lo escuchó y le hizo la pregunta:
- ¿De verdad le molesta?
- Sí, se queja de que caminar es incómodo.
- ¿Por qué acortarlo? ¡Mejor alarguemos las piernas!

Chistes sobre ginecólogos, nº 10:

El marido le pide al médico que le quite la verruga, que se encuentra en un lugar íntimo, a su esposa.
- ¿Qué, interfiere? pregunta el doctor.
- No, es que todos mis amigos se ríen.

Chistes sobre ginecólogos, nº 12:

El hombre tiene un hemopoi, el médico le apuntó velas. Dos paquetes. Al día siguiente, el hombre - nuevamente al médico por velas. Doctor (asombrado):
- ¿Los estás comiendo o qué? 8-O Man (agudo):

Chistes sobre ginecólogos, nº 13:

Una chica con aspecto de basura acude al ginecólogo para una cita. Sacudiendo suavemente las caderas, se acerca a la mesa, se sienta en el borde de una silla y, tímidamente, baja las pestañas y dice:
- Doctor, tengo un problema ...
- No lo dudes, cariño, ¿qué te preocupa?
- Verás, el vello de mi cuerpo empezó a crecer ...
- ¡No te enfades tanto! Corregiremos esto por ti. ¿Has intentado recortar?
- Sí, pero se han vuelto tan espesos y negros como los suyos, doctor, barba.
- ¿Usaste una depiladora?
- Sí, pero con el mismo efecto que una navaja.
- ¿Y ungüentos, barro? ..
- Sí, pero tampoco ayuda.
- Bueno, está bien, estos son trastornos hormonales que se corrigen fácilmente. Perdóname por mi falta de tacto involuntaria, pero ¿en qué parte del cuerpo crecen más?
- Sí, entre los pechos empiezan y así bajan, hasta el mismísimo pene ...

Chistes sobre ginecólogos, nº 15:

La mujer está esperando un bebé y está muy preocupada por el próximo parto.
- Doctor - dice ella - ¿en qué posición daré a luz?
- No tengas miedo, querida, en el mismo en el que fue concebido el niño.
- ¡Horrible! ¡Da a luz en la parte trasera de un autobús, e incluso con la pierna fuera de la ventana!

Cuando un pediatra aconseja a los padres que le muestren a un ginecólogo una niña aún muy pequeña, a menudo se quedan perplejos. Se cree que solo una mujer adulta necesita un médico de esta especialidad. Sin embargo, las causas de los problemas de salud de las "mujeres" a menudo se pueden encontrar en la primera infancia y, en algunos casos, incluso en el período prenatal.

La primera vez que un neonatólogo examina a una niña recién nacida mientras aún está en el hospital. El médico presta atención a los órganos genitales externos, los afirma correcto desarrollo... Se recomienda un examen adicional por parte de un ginecólogo pediátrico para todas las niñas durante el primer año de vida, aunque un médico de esta especialidad no está incluido en la lista de especialistas que deben visitarse.

Cuando se requiere consulta

Es muy recomendable consultar a un ginecólogo pediatra si la niña padece enfermedades alérgicas, infecciones del tracto urinario y riñones, órganos respiratorios, enfermedades de la glándula tiroides y las glándulas suprarrenales. Además, la niña debe ser llevada al ginecólogo si hubo complicaciones durante el embarazo y el parto. Condiciones patológicas del embarazo como la falta de oxígeno del feto (hipoxia) durante el embarazo y el parto, el trauma del nacimiento, pueden provocar un desarrollo sexual prematuro. La clamidia, el ureaplasma, el micoplasma y otras infecciones de transmisión sexual en una mujer embarazada requieren un examen adicional de la niña, ya que no se excluye la posibilidad de su transmisión al niño. La madre debe ser alertada por la presencia de varios tipos de secreciones (de mucosas a pus y sanguinolentas) del tracto genital de la niña, enrojecimiento y picazón de la vulva, aumento del clítoris, congestión de los pezones de las glándulas mamarias. , la aparición de hemorragias y secreción sanguinolenta en el área de los órganos genitales externos.

¿Cómo es el examen del ginecólogo?

Lo máximo que puede necesitar en una cita con un ginecólogo pediátrico es un pañal limpio. La propia mamá debe comportarse con calma, no debe temer que el niño resulte herido. En los niños del primer año, el examen se realiza en el cambiador. Para una niña mayor, es mejor si durante el examen se sienta en el regazo de su madre: así el bebé se sentirá más protegido.

El examen es completamente indoloro para el niño. Si son necesarias manipulaciones como el examen de la vagina y el cuello uterino, la extracción de un cuerpo extraño, se llevan a cabo bajo anestesia general.

Lo que el doctor puede encontrar

Crisis sexual

Después de que la madre y el bebé son dados de alta del departamento de posparto, algunas niñas tienen membranas mucosas bastante abundantes y, a veces, secreción sanguinolenta del tracto genital, y los pezones de las glándulas mamarias se hinchan. Entonces sistema reproductivo las niñas reaccionan a las hormonas sexuales de la madre, que ingresan al feto a través de la placenta, y luego al niño con la leche materna... Normalmente, al final del primer mes de vida, la secreción del tracto genital desaparece por completo. La inflamación de las glándulas mamarias puede persistir durante algún tiempo, desapareciendo en algunas niñas al final del período. amamantamiento... Si este síntoma persiste, se aconseja a la madre que cambie la naturaleza de su dieta: para excluir de ella (y más tarde de la dieta del bebé) la carne de pollos de engorde (puede contener aditivos hormonalmente activos), déle al niño frutas cultivadas en temporada en condiciones naturales (del jardín).

Tratamiento. El tratamiento de la vulvovaginitis depende principalmente de la causa subyacente. Con la naturaleza alérgica de la enfermedad, se prescribe una terapia antialérgica y una dieta hipoalergénica, con invasión helmíntica, se toman medidas antihelmínticas. Vulvovaginitis por clamidia, ureaplasma, micoplasma, Trichomonas requieren antibióticos, herpética - medicamentos antivirales y hongos - agentes antifúngicos. Al mismo tiempo, para todo tipo de enfermedades inflamatorias de los órganos genitales externos, el tratamiento local se lleva a cabo en forma de baños con hierbas, enjuague de la vagina con soluciones antisépticas y la introducción de ungüentos con efectos antiinflamatorios. Los medicamentos se administran con una jeringa pequeña, ya sea a través de un catéter de pequeño calibre o con una jeringa sin aguja. En la segunda etapa, se llevan a cabo la restauración de la microflora vaginal y la normalización de la inmunidad local. Los padres, previamente entrenados en estas manipulaciones, pueden realizarlas en casa por su cuenta. Si estos procedimientos les causan dificultad o tienen miedo de realizarlos, el médico realiza las manipulaciones.

Synechia

Una enfermedad generalizada entre las niñas desde el nacimiento hasta los 5-6 años de edad es la sinequia, la fusión de los labios menores. Como regla general, son consecuencia de la inflamación previa de la vulva y la vagina, como resultado de lo cual la capa externa de células de uno de los labios menores crece hasta el borde del otro.

A menudo, las sinequias también se pueden formar con un cuidado inadecuado de una niña, cuando los padres usan jabón con demasiada frecuencia (varias veces al día) o se bañan con una solución de permanganato de potasio todos los días durante un período prolongado cuando cuidan a un niño. Al hacer esto, eliminan la secreción protectora natural, secan la mucosa genital y la hacen más susceptible a cualquier infección.

Cuando los labios crecen juntos, se forma un "bolsillo" adicional a través del cual pasa la orina durante la micción. Además, los microorganismos se acumulan en él, creando condiciones adicionales para mantener la inflamación.

Las sinequias se tratan mediante dilución (separación en la unión de un labio menor con el otro); antes de la dilución, los labios se untan con ungüento que contiene estrógeno durante varios días, se ablandan y las adherencias se separan de manera no quirúrgica. El efecto se fija a corto plazo, no más de 7 días, al lubricar los labios menores con una pomada que contiene estrógenos, por lo que se forman capas epiteliales completas a lo largo de sus bordes. Luego, después del examen, comienzan a tratar la enfermedad subyacente, que provocó la adherencia de los labios.

Trauma genital

Durante los juegos, los niños pueden sufrir una lesión en los órganos genitales externos, que se manifiesta en forma de edema de la membrana mucosa, aparición de cianosis, secreción sanguinolenta. En este caso, la niña debe ser examinada por un médico. Durante el examen, el médico determina si hay una ruptura de los labios, las paredes de la vagina y el ano. Si es necesario, los desgarros se suturan en un hospital.

Yuliana Ukhanova, obstetra-ginecóloga, Astrakhan

El más divertido

Temprano en la mañana en el pueblo, una familia ordinaria: madre, hijo y padre sin piernas,

Temprano en la mañana en el pueblo, una familia común - madre, hijo y padre sin piernas, que perdió en la guerra. El hijo va a cazar, toma una pistola, un cartucho, luego papá se le acerca y le dice:
- Hijo, llévame a cazar, ¡tienes muchas ganas!
- Papá, cómo puedo llevarte, no tienes piernas, ¿de qué te sirve?
- Y tu hijo, ponme en una mochila a mis espaldas, y si de repente vemos un oso, le dispararás - no le pegarás, le darás la espalda, y yo lo mataré de un tiro, tú mismo te conoces - ¡Disparo a una ardilla en el ojo desde 100 metros! Así que llevaremos a casa la presa, habrá algo para comer en invierno.
El hijo pensó y pensó y dijo - Está bien, carajo, vámonos.
Caminan por el bosque, su padre se sienta en una mochila y aquí un oso se encuentra con ellos. El hijo dispara, no golpea, dispara de nuevo - otra falla, da la espalda, papá dispara - también saluda, otra vez - otra falla. El oso ya está corriendo hacia ellos, bueno, y el hijo se peleará, y mientras tanto, papá grita: ¡dicen que los alcanzarán más rápido! Llevan corriendo una hora, no hay fuerzas, el hijo entiende que no correrán hasta ahora con Batya, ambos desaparecerán, decidió tirar su mochila y sigue corriendo.
Corre a casa, sin aliento, y le dice a su madre:
- Madre, ya no tenemos padre ... - con lágrimas en los ojos.
La madre baja tranquilamente la sartén, se vuelve hacia él y le dice:
- ¿Cómo puedo yo, con su cacería, joder @, entonces papá vino corriendo hace 10 minutos en sus brazos, dijo que ya no tenemos un hijo!

Llamó a un hombre en el trabajo para una fiesta corporativa, le permitió venir

Llamaron a un hombre del trabajo a una fiesta corporativa, le permitieron venir con sus esposas, la fiesta corporativa tenía un tema: una mascarada, había que venir con traje, con máscaras. Apenas dicho que hecho, se reunieron justo antes de irse, y mi esposa tenía dolor de cabeza, dice: "Ve sin mí, y por ahora me quedaré en casa", y ella misma ideó un plan astuto. seguir al hombre, cómo se comportará en la mascarada, molestar a Zinka con la contabilidad o incluso emborracharse. Antes de irse, se cambió de disfraz, viene y ve a su esposo, a veces bailando con uno, luego dando vueltas al otro, ¡guardia! Decidió comprobar hasta dónde llegaría, lo invitó a bailar, bailar y susurrarle al oído: - Tal vez podamos retirarnos ...
Se jubilaron, hicieron sus negocios y mi esposa se fue rápidamente a casa. El marido llegó un poco más tarde, ella decidió preguntarle:
F - ¿Y bien? ¿Qué te parece una fiesta corporativa?
M - Sí, el aburrimiento es gris, decidimos con los campesinos ir a jugar al póquer, y antes de eso Petrovich, nuestro jefe le pidió que se cambiara de traje, ya que él consiguió el suyo, así que tuvo suerte, imagínate, algún tipo de mujer en f @ poo dio!

El hijo se acerca a su padre y le pregunta: - Papá, ¿qué es

El hijo se acerca a su padre y le pregunta:
- Papá, ¿qué es la realidad virtual?
Papá, después de pensarlo un poco, le dice a su hijo:
- Sonny, para darte una respuesta a esta pregunta, ve con tu madre, abuela y abuelo, y pregúntales si podrían acostarse con un africano por 1 millón de dólares. Se acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿podrías acostarte con un africano por $ 1 millón?
- Bueno, hijo, no es un asunto complicado y necesitamos dinero, ¡por supuesto que podría!
Luego llega a su abuela con la misma pregunta, la abuela le responde:
- ¡Por supuesto, nieta! ¡Si tuviera un millón de dólares, habría vivido la misma cantidad de años!
Es el turno del abuelo, el abuelo responde:
- Bueno, en realidad, una vez no cuenta, así que claro - sí, por este millón construiríamos una casa junto al mar, ¡pero finalmente dejaríamos a la abuela!
El hijo regresa a su padre con los resultados, y el padre le dice:
- Verás, hijo, en la realidad virtual tenemos tres millones de dólares, pero en la realidad real - ¡2 simples # tutki y un pid @ r # s!

La chica invitó al chico a visitarlo, romántico, todo. Y en

La chica invitó al chico a visitarlo, romántico, todo. Y en ese momento su estómago se retorció, simplemente no tenía fuerzas para soportarlo. Entonces vienen a su apartamento y la niña dice:
- Entras, no lo dudes, entra a la habitación, y ahora me voy al baño - Me empolvaré la nariz ...
El chico de alguna manera se sintió incómodo preguntándole con anticipación, decidió ser paciente, aunque no pudo soportarlo más. Entra en la habitación, mira, un perro tan grande se sienta. Lo recogió y lo amontonó en la habitación, y piensa que más tarde le echará todo encima al perro, y en ese momento estaba feliz de tomar té en la cocina.
Sale la chica del baño y le pregunta:
D: ¿Por qué no entras en la habitación?
P: Sí, hay un perro grande, le tengo miedo.
D: Encontré a alguien para tener miedo, ella es lujosa ...
P: ¡Vaya, pero mierda como una de verdad!

Perestroika, las granjas colectivas están desapareciendo lentamente, todas reunidas

Perestroika, las granjas colectivas están desapareciendo lentamente, todos los animales se han reunido en el corral y están discutiendo su destino futuro.
Los primeros fueron los toros, dicen: Hay que salir de aquí mientras las pezuñas estén intactas. El techo ya está en el hangar todo gotera, eso no es lluvia, así que nadamos como patos. Luego vienen los cerdos: no han comido comida normal durante 100 años, la paja está podrida, se les da agua cada tres días. Es imposible vivir así, tienes que salir de eso. Todos los demás animales apoyados: Sí, sí, lo suficiente para aguantar y vamos. Un Sharik se sienta en el lugar, todos le preguntan:
- Sharik, ¿por qué estás sentado? ¡Ven con nosotros!
La pelota responde:
- No, no iré contigo, ¡tengo un prospecto!
Animales:
- ¿Cuál es la perspectiva? ¡Aquí morirás de hambre!
Bola:
- No, chicos, ¡tengo un prospecto aquí!
Animales:
- Bueno, ¿cuál es tu perspectiva aquí? ¡Te enfermas, te pones pulgas y mueres solo aquí!
Bola:
- No chicos, tengo un prospecto ...
Animales:
- ¡¿Qué perspectiva?!?!?!
Bola:
- Escuché aquí que la anfitriona le dijo al dueño "... si las cosas continúan así, apestaremos en Sharik todo el invierno ..."

Nuevos chistes

Chicos, regresen a sus sentidos, las flores son el regalo más impráctico para

Chicos, entren en razón, las flores son el regalo más impráctico para el 8 de marzo, bueno, ¿qué hacer con ellas? ¡Se pararán, permanecerán de pie por un par de días y luego irán a la basura y no tendrán recuerdos! Ya sea una cabeza de cerdo, esta es una sopa con un mes de anticipación y carne en gelatina, ¡y solo belleza!

Sí, había un abuelo en el pueblo y tenía tres nietos. una vez

Sí, había un abuelo en el pueblo y tenía tres nietos. Un día llega al establo, mira, y allí murió la vaca, la pateó - ella realmente murió, estuvo afligida durante tres días, y luego él fue y se disparó, llega la abuela - mira el abuelo se disparó, la vida perdió su sentido - tomó y se ahorcó. Luego vinieron 3 nietos, mirando - la vaca estaba muerta, la abuela se ahorcó, el abuelo se pegó un tiro - fueron a buscar la felicidad.
El primer nieto se fue a un pantano denso, y hay una hermosa sirena sentada allí, decidió preguntarle dónde buscar la felicidad, y ella responde:
- Satisfacerme 10 veces - ¡Lo haré!
El primer nieto solo pudo hacerlo 8 veces y la sirena lo ahogó.
Luego, el segundo nieto, la historia se repite, lo logró 9 veces, también se ahogó.
Llega el tercer nieto:
- ¿Dime dónde buscar la felicidad?
- ¡Me satisfarás 10 veces, diré!
- ¿Es posible 15 veces?
- ¡Lata!
- ¿Es posible 20 veces?
- ¡Lata!
- ¡¿Y tú como nuestra vaca no vas a morir ?!

total encontrado: 1000

No se encontraron textos para el modo "por frase", resultado para "cualquier palabra"

En la recepción del ginecólogo y 3 niñas embarazadas que quieren saber el sexo del feto.
Ginecólogo:
- ¿En qué posición tuvo lugar la concepción?
Primera niña:
- Estaba arriba ...
Ginecólogo:
- ¡Tendrás un niño!
2da niña:
- Estaba arriba ...
Ginecólogo:
- ¡Tendrás una niña!
En este momento, la tercera niña comienza a sollozar.
Ginecólogo:
- ¿Qué pasó?
Tercera niña:
- Probablemente tendré un cachorro ...

La niña acudió al ginecólogo, se desnudó, se sentó en una silla
y separa sus piernas.
Médico:
- ¡Sobre!
La niña levantó más las piernas.
Médico:
- ¡¡Sobre!!
La niña lo levantó aún más.
Médico:
- ¡¡¡Sobre!!!
Niña:
- Mucho más alto, doctor, no puedo estar más alto.
Médico:
- La oficina del ginecólogo está en el piso de arriba, y aquí está la peluquería.

SI NO SON PELÍCULAS PORNO, NUNCA SABEMOS ... QUÉ
1. Si eres un ladrón y un ladrón, y te atrapan, en el peor de los casos,
tengo que hacerle el amor a la anfitriona.
2. La violación y el estacionamiento en un garaje subterráneo están interconectados y
ordinario.
3. Blancanieves era una ninfómana.
4. En las empresas comerciales, se acostumbra poner fin a las transacciones exitosas con
orgías.
5. Para tener sexo oral, solo pide una luz
a la chica que te gusta.
6. Si estás caminando por el parque y ves a una pareja haciendo el amor -
No dude en acercarse y participar, será bienvenido.
7. Los hospitales y las clínicas son en realidad burdeles ocultos.
8. Ahora sabemos por qué los maestros dejan a los escolares después de la escuela.
9. El fontanero es la profesión más sexy.
10. Vivir en un hotel y no dormir con la criada es una tontería.
11. Todas las mujeres aman el sexo anal.
12. Durante las relaciones sexuales, se acostumbra comentar en voz alta y con entusiasmo.
sucediendo.
13. Todos los productos de un sex shop se pueden "probar".
14. Comisarías de policía - guaridas conspirativas sadomasoquistas.
15. El dentista y el ginecólogo son lo mismo.
16. A las secretarias les gusta hablar por teléfono mientras tienen sexo con
jefe.
17. Todo lo que pensaba sobre los modelos de moda es cierto.
18. Los vendedores de sex shops son maníacos obsesionados.
19. Los senos de silicona son comunes desde la Edad Media.
20. Es comprensible que los baños estén siempre ocupados en los trenes.
21. El estadístico de 16 cm es una mentira.
22. El sexo en el bosque de invierno es común.
23. Los guardias de las cárceles de hombres suelen ser mujeres.
24. Las bodas generalmente terminan con el "patrimonio" común de la novia.
25. Las películas porno tienen directores.

Primera semana de trabajo.
Bueno, ¡simplemente horrible! Esto es lo que acerté con éxito: ocho mujeres en una habitación, para cualquier
¡sabor! Aún así, es genial trabajar con mujeres: limpio, cómodo,
flores-cactus! Las cenas caseras se alimentan - ¡gracia! Derecha
mira, el hilo de alguien es el culo, a la izquierda hay una pierna, y junto a mí se sienta tal
¡pecho! Todos están haciendo algo en silencio, los momentos de trabajo se discuten en un susurro,
nadie grita obscenidades ni se ríe de bromas con udaff. bagre. Ojos
disparan, sus medias brillan: ¡Bueno, diablos, chicos, estoy en el paraíso!

Un mes de trabajo.
Los pechos están casados, las piernas más bonitas de la habitación son lesbianas. Y en
en general - ¡nada! Trabajo en tres direcciones: una viuda anciana en la ventana,
un joven interno en la puerta, bueno, no dejo mi cofre cerca (si al menos hay
una oportunidad, ¡debemos aprovecharla!). La viuda lleva las cenas, el pasante da un paseo a
metro, cofre al lado de inspirar. Ayer la niña contó un chiste vulgar,
se sonrojó, pero se rió tontamente - ¡tías normales! Les gusta ser reservados -
se reunirán en el hilo de la computadora de alguien y susurrarán para sí mismos, subo y me disperso.
¡Gracioso! ..

Tres meses de trabajo.
El cofre abandonó, el aprendiz desapareció, la viuda cambió a un nuevo objeto.
Puse a las tías en udaff.som, colgué un cartel en la entrada "Todo el poder -
bastardos ". Dejaron de alimentarse, pintar y susurrar, están discutiendo
almohadillas en voz alta: madre mía, ¡cuántas amontonadas tienen allí!
Ahora estoy pasando por la clase magistral "orgasmo femenino para tontos".
información de primera mano: aprendí a distinguir lo falso de lo real.
Eh, ¿y si tienes suerte, y llegará a practicar? Voy por panecillos para el té,
llevar carpetas pesadas, mover mesas. En general, tolerable, pero ese sería otro hombre.
aquí al menos uno, sería más divertido.

Seis meses en el trabajo.
Lo se todo. Ginecólogo de seguros - hombre, Leonid Arkadyevich, almohadillas
para todos los días: dañino, durante el embarazo a menudo desea escribir, un tampón
es necesario cambiar cada cuatro horas, con la menstruación beben noshpu, sostén y bragas
debe ser del mismo color, el barniz en las manos y los pies - también. Loreal y burgués
- rollos, Garnier - mierda, los chicos son cabras (bajo la solicitud resumió
base fáctica), George Clooney es cariño, a menudo frotan condones,
Poor Nastya es una serie de televisión, no una mujer perdedora abstracta. Tías a menudo
pelean entre ellos, pero al final siempre me llega, al principio
signos de un escándalo, me aprieto en una silla e imito el teclado. Tortita,
lo difícil que es para ellos - ¡¡¡se habrían llevado al menos a un hombre normal más !!!

Siete meses de trabajo.
¿Qué podría ser peor que el síndrome premenstrual (síndrome premenstrual) y el 8 de marzo?
Solo PMS para ocho tías en una habitación la víspera del 8 de marzo. I
Estoy callado. Soy transparente. No lo soy, esto es una ilusión. Lo principal es no moverse, comer.
maza recibe un puñetazo en la cabeza: les compré un pastel, y estaban por toda la habitación
a dieta - tropezó.
¡Joder, chicos, estoy en el infierno!

Un año de trabajo.
Ayer fui nombrado jefe de departamento. Hoy contraté uno con
de pecho y otro con patas, tiró todos los cactus y puñetazos al infierno. De nuevo
Comenzaron a alimentarse, callar y sonreír: puse mi pecho a mi lado.
Aún así, es emocionante trabajar en un equipo de mujeres, hombres, ¡respondo!

Pugacheva comenzó a salir con un chico de 18 años y llega
al ginecólogo para llevarla al tamaño de una joven de 18 años
chicas. Es decir, cortar, coser, en fin, para que quede ahí - bueno, cómo
Virgen. Alla Borisovna estableció solo una condición: nadie
ni una palabra ... Después de un procedimiento exitoso, Pugacheva sale de la anestesia
y ve que hay tres enormes ramos de flores frente a la cama.
- ¡¡¡Doctor, me garantizó el completo secreto !!!
¿De dónde vienen estas flores ???
- Alla Borisovna, no te preocupes ... El primer ramo es mío, el segundo
del anestesiólogo, es fan de tus canciones y además, es gay,
para que no divulgue tu secreto a nadie. Y el tercer ramo es de
paciente quemado - quería agradecerle
para sus nuevos oídos!

Una chica del pueblo decidió ir a la universidad. Antes de enviar documentos viene
al hospital para un examen médico, pasó por todos los médicos, solo había un ginecólogo en.
El doctor la revisó, escribió algo y salió ... Al rato
vuelve y dice:
- Dohtor, ¿por qué escribiste "Saludable"? Escribiría "pequeño" o
"taka, yak para todos" ...

Solo en nuestro pais

Al ir a una cita con una chica, beben un vaso de vodka.
Corren hacia el autobús y luego preguntan cuál es su número de ruta.
Los autobuses funcionan con tres números de ruta diferentes y siempre están llenos.
Las abuelas fitness darán a cualquier equipo de halterofilia.
El policía, recogiendo a un borracho en la calle, beberá con él en la carretera.
Colocando 100 metros de alambre de cobre, 95 pasarán por metales no ferrosos.
Todas las palabras que tienen las sílabas gom, mud, gond y ahu se consideran divertidas y
obsceno por definición.
Beben los viernes para que se despierten solo los domingos por la noche.
La esposa defenderá a su marido, incluso si él pelea con su amante.
La tercera pregunta en una conversación entre personas de diferentes ciudades es sobre el clima.
En la tienda, en un estante, pusieron un juego de chocolates, colonia y
papel higienico.
Cuando no pueden explicar normalmente, usan malas palabras (y después de todo
¡resulta!)
Compite con los vecinos en la cantidad de bienes robados en el trabajo.
Les encanta beber negros más que europeos.
Todos los chinos reciben el nombre de Vasya.
Nadie ha visto nunca un Chukchi vivo en sus ojos, pero todos se ríen de ellos.
No van a Estonia porque les parezca demasiado divertido.
Todo el mundo sabe poner las cosas en orden en el campo.
Diagnostican la enfermedad sobresaliendo la lengua y los ojos saltones.
Cada paciente de la clínica tiene una educación médica.
La enfermera del hospital siempre tiene alcohol. Y siempre puedes tomar una copa con ella.
A cualquier saludo, una multitud de personas se reúne y grita ¡Hurra!
Las manos se lavan después de comer, no antes.
Los calcetines de hombre deben oler, de lo contrario son calcetines de mujer.
Beber accidentalmente es una buena razón para no presentarse al trabajo.
Toda bebida casual tiene una razón.
Un ginecólogo sabe arreglar un televisor y sabe perfectamente
plomería.
El trabajador de la construcción puede escribir programas y comprende
dibujos electrónicos.
Todas las fábricas militares secretas son conocidas por la población.
Roban vodka para venderlo y beben dinero.
Todos pueden lidiar con los bandidos sin la ayuda de la policía.
Al otorrinolaringólogo se le llama la palabra terrible othogorlonos.
La palabra "kapets" significa bueno y malo al mismo tiempo, y tampoco se traduce
en un idioma del mundo.
Cactus - el mejor remedio de la radiación.

De alguna manera, un hombre recogió a una buena chica. Dormido. A la mañana siguiente
la niña dice:
- Querida, esto, por supuesto, está todo bien, pero hoy mi madre y yo vamos a
ginecóloga y para prueba de virginidad!
El hombre abrió una botella de cerveza, sacó la goma elástica del corcho, puso
donde sea necesario y seguro de que todo estará bien.
La niña y su madre fueron al médico. La niña se sentó en una silla, se separó ...
El doctor miró y ooh ... l.
- ¡¿Qué, doctor, no es virgen ?! - gritó la madre.
- ¡Virgen! Pero nunca vi una fecha de vencimiento aquí
¡especificado!

Una niña acude a un ginecólogo y le pregunta cómo tener hijos.
no tenía. Él le dice: bueno ... hay muchas formas diferentes: espirales,
pastillas, condones, velas, y después de los cuarenta y cinco, dice, en general, y
no necesitas protegerte - dicen, menopausia ... El tiempo pasa ...

Una vez, una mujer con un grupo de niños entra corriendo al consultorio del médico ...
El doctor se sorprende:
"¡Esta es una consulta de mujeres! ¡¿Por qué trajiste a los niños aquí ?!"
Y la mujer a él:
"¡¡¡Aquí tienes tonterías, no una consulta !!! Aquí, familiarízate: este es Valka -
se cayó una espiral, este es Anton - el condón se rompió, este es Svetka - no
la píldora se ha disuelto, esto es Venechka, una vela defectuosa, y esto,
Seryozha, su madre, que tiene cuarenta y cinco años !!! "