¿Por qué a una persona no le gusta perder? ¿Por qué a la gente corriente no le gustan los psicólogos? Pareces no estar disponible

¿Por qué una persona discute constantemente?

A lo largo de mi vida, llegué a la conclusión de que no debes involucrarte con esas personas y explicarles que tienes razón, incluso si tienes razón al 100%. No sé qué tan correcto es esto, pero es más fácil para mí guardar mi fuerza y ​​energía, que puedo dirigir a otras cosas, y no a discusiones y experiencias.

Si una mujer discute constantemente, entonces, con una probabilidad de más del 90%, podemos decir que tiene problemas graves. Las mujeres tienden a desechar su negatividad a través de emociones, conversaciones y correspondencia. En el momento de las disputas, se olvida de su más asuntos globales eso la molesta.

¿Por qué una mujer que discute constantemente quiere dejar la última palabra para sí misma? Simplemente cree que si dijo la última palabra, entonces tiene razón. Incluso si se le muestra claramente que está equivocada, responderá o escribirá 10 veces más que tú, solo para desviar la conversación de un diálogo adecuado a su loco monólogo. Su tarea es llevarte a su nivel de conversación de bazar, donde una persona adecuada y culta no tiene ninguna posibilidad de demostrar su inocencia. "Bazar" con tal "Baba" es inútil. Deja en paz a la persona infeliz. Déjelo vivir en su propio mundo.

Si a un hombre le gusta discutir, lo más probable es que simplemente esté aburrido y no pueda realizarse por completo en esta vida, pero le gustaría mucho hacerlo. Entonces está tratando de discutir con todos. Esto es especialmente cierto en el caso de los pequeños jefes que se imaginan a sí mismos como líderes geniales o moderadores en algunos sitios (sin pistas). En este caso, aún puede encontrar un lenguaje común con un hombre así, simplemente insinuando lo inteligente que es. A cualquier hombre le encanta)

Si una persona discute constantemente, entonces si es una mujer, es mejor ni siquiera involucrarse. Si se trata de un hombre, primero debe elogiarlo, lo que reducirá su agresión, y luego proceder a un diálogo constructivo, sin olvidar asentir con la cabeza cuando sea necesario.

Para empezar, todas las personas son diferentes. Y se comportan de manera diferente en las circunstancias propuestas. Por eso son interesantes.

Si una persona argumenta en aras de una disputa, entonces esta es una característica de su carácter, que, tal vez, es una manifestación de orgullo elevado, un deseo de ser entendido, por todos los medios, un mayor sentido de la justicia, a veces una incapacidad. para controlar sus emociones y detenerse a tiempo. Por tanto, parece que esta persona definitivamente quiere dejar la última palabra para sí mismo, aunque puede que no lo piense. Es una persona indiscutiblemente emocional e inquieta.
Y argumentar en aras de una disputa, sin tener argumentos sólidos y razones fundamentales, no es muy productivo, una pérdida de tiempo y nervios.
Comunicarse con una persona así debe basarse en hechos y mantener la cabeza fría y, lo más importante, sin perder la propia dignidad, sin intentar "morder" más dolorosamente, asegúrese de convencer, en resumen, con calma y equilibrio. A veces es necesario poder detenerse y comprender si tiene sentido continuar con la discusión.

A veces una persona defiende sus posiciones y principios hasta el final, defendiendo la justicia, buscando justicia, luchando con juicios rígidos o formalismos, a veces incluso dándose cuenta de la inutilidad de sus esfuerzos. Hoy en día, esto puede ser un asunto muy temerario. Y esto es aún mejor que ser un “vegetal”, dirigido por una persona, siguiendo el ejemplo de un espíritu más fuerte o una persona más habladora (elocuente).
Siempre es más fácil ser un "esclavo", se le dirá qué hacer. Y "callar en un trapo" siempre es más seguro. Es más difícil para una persona amante de la libertad y de principios, especialmente cuando defiende su posición con una persona expuesta por el poder (en cualquier nivel), pero para eso es una persona. Y esta persona no es indiferente.

Observación: no está autorizado distinguir entre los contendientes por género. Ambos son suficientes. Aún no se sabe quién es más, mujeres u hombres.

Lo más simple es no participar de lo que les lleva al estado descrito, o no comunicarse con ellos en absoluto.

Es mucho más difícil empezar a reeducarlos a escondidas, está claro que en el caso de un niño es más fácil. Para empezar, comprenda la causa de tal reacción, luego piense en las opciones para su eliminación o prevención. Y luego implementarlos consistentemente.

Es difícil, pero en la mayoría de los casos no se puede hacer sin él.

¡Oh! Yo se esto. Esto es muy común entre los niños. Y esto es normal si, por supuesto, estamos hablando de un niño. Una persona en una etapa temprana de desarrollo busca afirmarse a sí misma, incluso a través de la derrota de sus rivales.

El niño quiere ganar, y con razón. Otra cosa es cómo ajustar ligeramente esta posición del ganador.
Algunos padres usan el método de pesaje: es decir, por ejemplo, Misha corrió más rápido que tú, pero tú corriste más distancia. Es decir, darle al niño la oportunidad de entender que es posible ganar no en todo, sino en una cosa. Es imposible ganar en todo. Debes concentrarte en una cosa.

En cuanto a los adultos, aquí, en mi opinión, como dicen, "la medicina no tiene poder". Esto no se puede arreglar: los padres tienen la culpa de no detener este proceso a tiempo. Jugar con una persona así es imposible y querido por ti mismo. Simplemente peleas con él.

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Si una persona no sabe cómo perder, entonces no haga una ceremonia con él ni se vaya.

Como me he estado comunicando durante la segunda docena de años en el círculo de atletas, donde hay mucha gente ambiciosa, llegué a conclusiones simples. Si una persona que no sabe perder es mucho más fuerte que tú, entonces solo necesitas apartarte de su camino y no discutir, para no avivar la ira de sus ambiciones.

Pero si tienes que comunicarte con esta persona toda tu vida y no tienes la intención de soportar su arrogancia, entonces debes bajarlo suavemente cada vez a un escalón más bajo, y es mejor bajarlo inmediatamente del cielo a la tierra pecaminosa. Es facil de hacer. Encuentra su punto más débil y golpéalo con todas tus fuerzas, para que ese momento se deposite en el subconsciente del que no sabe perder.

En cuanto a los niños que no saben perder y lograr su objetivo a toda costa, cuanto antes sean asediados, menos problemas habrá.

Si no está constantemente en contacto y no depende de una persona que no sepa perder, apártese de su camino. Si esta persona está constantemente presente en tu vida, bájala al suelo.

Mi hija, cuando era pequeña, después de visitar a sus abuelos, dijo que el juego "No sé" (había uno - con tirar un dado y mover fichas) nuevas reglas.

Cuando se mete en algún problema durante el juego, como saltarse un movimiento, retroceder, etc., puede volver a tirar los dados, eso dijo el abuelo. Jugamos los tres: ella, mi marido y yo, había lágrimas, porque no reconocimos tales reglas. Le explicamos que no tenía sentido jugar en tales condiciones, y yo y papá tendríamos que llorar o todos recibirían esas preferencias.

Ella pensó y prestó atención, tenía 4 años.

"¡A mi hijo no le gusta perder!" - los padres a menudo se quejan con los psicólogos. O - "llorando por un diablo", "no sabe competir honestamente con los niños".

Los psicólogos tienen derecho a preguntar: "¿A quién niño le gusta perder?" Todos quieren ser los primeros, todos sueñan con ser observados, admirados, y esto es normal. La hipersensibilidad a las lesiones la inoculamos con mayor frecuencia los adultos. "Deberías aprobar el examen mejor que Mishka", "¿quién puede meter el balón en la portería del oponente?" ¿Quién de nosotros no ha dado tales instrucciones? Educador en jardín de infancia: quien lave los platos después del desayuno más rápido construirá un garaje del constructor. Maestros en la escuela: los más mejor trabajo en clase ... Hay miles de ejemplos de este tipo. Desde pequeño, a un niño se le da la idea de que todo debe hacerse rápido y ser el primero, luego en la vida lograrás tu objetivo. Perder es la suerte del perdedor. Y sufre por sus fracasos, que son inevitables en cualquier vida.

Dado que los padres razonables entienden que un niño debe ser educado para tener éxito, lo intentan lo mejor que pueden. Muchas personas intentan compensar a los niños por fallas en otras áreas del hogar: juegos de mesa ceder ante el niño o incluso convencer al niño que llora de que fueron los otros los que compitieron incorrectamente, ¡pero aún así es genial! Incluso hubo un caso en el que papá fue a comprarle una medalla a un hijo que lloraba por ganar una competencia de natación ... ¡porque su hijo no la ganó!

Los padres a menudo comprenden sus errores cuando un niño ingresa a un nuevo jardín de infancia (jardín de infancia, escuela, se muda a otro colectivo) y ve que hay niños que estudian mejor, corren, leen poesía, se visten más rápido que los demás, etc. Esto significa que es necesario enseñar al niño no solo a ganar, sino también a perder. Para entrenar esta habilidad, como en las artes marciales, primero entrenan la habilidad de caer, y solo entonces - de vencer.

¡Las experiencias negativas son gratificantes!

Cada padre quiere proteger a su hijo, protegerlo de la mala suerte y los problemas. Pero muchos temen dejar que el niño viva su propia experiencia, aunque no del todo positiva. ¡Deje que su hijo cometa sus propios errores! No le exijas que sea siempre el mejor, solo el primero. No tiene sentido decir que papá es el más fuerte y ágil y que mamá era la mejor en la escuela. Cada persona tiene sus propias capacidades, habilidades, talentos, repetir el camino de los padres a veces es imposible y, a veces, simplemente dañino, porque cada persona es única.

¡Los padres son los primeros ayudantes de sus hijos!

Los niños definitivamente necesitan ser elogiados, ¡pero merecidamente! Si el niño ha hecho un hermoso arte, regocíjate por él. Si la artesanía está hecha como un error, solo para deshacerse de ella, entonces ofrézcanse para hacerlo nuevamente juntos. Quizás no todo saldrá bien esta vez, pero puedes elogiarlo por su diligencia.

No debes mostrarle al niño o adolescente la decepción por sus fracasos, es mejor apoyarlo. Ayude a su hijo a comprender, transmitir una idea importante de que el conocimiento es más importante que la evaluación, la diligencia y no un premio en una exhibición.

Si su hijo está muy molesto por una derrota, escuche primero. Déjalo llorar y quejarse. Luego trate de distraerse, cambie su atención para que las emociones disminuyan. Regrese a la conversación sobre el fracaso y sus razones más adelante. Quizás el niño necesite estudiar más para no quedarse atrás de sus compañeros, quizás no tenga suficientes habilidades musicales y necesite graduarse de una escuela de música. Quizás hoy no se encontraba bien o más adulto y sus oponentes más fuertes cayeron sobre sus rivales. No necesitas valoración, sino conclusiones.

Ahora era el turno de “corregir los errores”. Después de determinar el motivo, es necesario reconstruir la estrategia y las tácticas, para conectar recursos adicionales. Ahora vale la pena hacer un programa para el futuro y tal vez incluso escribirlo. Idealmente, incluso un estudiante de secundaria puede redactar un programa por sí mismo "Cómo prepararse para los exámenes el próximo año" o "Qué debería leerse durante el verano".

La conciencia de su propia dignidad hace que una persona inteligente sea más modesta, pero al mismo tiempo más persistente.
F. Chesterfield
El que conoce a la gente es prudente. El que se conoce a sí mismo está iluminado. El que vence a los hombres es fuerte. El que se conquista a sí mismo es poderoso.
Lao Tse
Cada persona en una conversación toma una u otra posición. A menudo se escucha: "Somos Gente diferente... ¡No hay nada de qué hablar! " ¿Cómo se puede explicar esto en términos de ciencia psicológica? Una de las razones de los malentendidos y los conflictos en la comunicación son las diferencias en la psicología de los interlocutores.
Como resultado de la investigación de Eric Berne, ciencia moderna distingue dos psicologías: la psicología de un perdedor, un perdedor y la psicología de un ganador, que sabe vivir en armonía consigo mismo y con otras personas. Se trata de dos psicologías diferentes, y cada uno de nosotros puede elegir entre un ganador y un perdedor, y habiendo hecho una elección, obtener el resultado correspondiente. Conciencia de los estados de conciencia a través de conceptos tan simples como Padre, Niño y Adulto, así como el hecho de que la vida se puede representar metafóricamente como un cambio. diferentes juegos y los escenarios que jugamos frente a frente, permite difundir el conocimiento psicológico y psicoterapéutico al más amplio círculo de personas que son capaces de brindarse asistencia psicológica a sí mismas y a quienes les rodean. En nuestra opinión, es precisamente por esto que el análisis transaccional se ha convertido en un curso obligatorio en la formación de profesores estadounidenses. Se ha convertido en su misión educar a los ganadores. Y los ganadores son, ante todo, personas con una psique sana.
Apegarse a la psicología de un perdedor no es un asunto complicado. El científico polaco P. Wenceslas escribió una colección de recetas sobre cómo llegar a un estado deplorable. Su libro se titula “Cómo ser infeliz sin ayuda exterior”, y el autor está convencido de que “vivir en constante conflicto con el mundo y, lo más importante, con las personas que te rodean es, en general, un asunto bastante sencillo”. Basta aceptar el concepto de la fatalidad inevitable del fin del mundo, el destino inevitable, cuando todavía no puedes cambiar nada, porque es demasiado tarde, porque el pasado fue mucho mejor que el presente, pero luego, en el pasado. , cometió un error fatal y ahora, en el presente, se ve obligado a llevar su cruz pagando por los viejos pecados.
De hecho, hay gente a la que no le gusta el inteligente porque es inteligente; guapo por ser guapo; exitoso porque tiene éxito, un hombre porque es un hombre y una mujer porque ella es una mujer. Simplemente no aman a nadie. Estos son los "perdedores" que a veces exclaman: "¡Nadie me necesita!" o "¡Soy una persona enferma!" etc. La psicología de estas personas se refleja no solo en el texto de sus discursos, sino también en toda su forma de vida.
El perdedor es el que se queda solo, se enferma y se descontenta con todo, o incluso termina en una puerta de entrada, o incluso en la cárcel. No es difícil para los perdedores serlo, porque buscar a alguien a quien culpar es mucho más fácil que hacer algo que valga la pena.
FM Dostoievski, reconocido como el más grande de los psicólogos, escribió: “¿Qué se puede esperar de una persona? ... Sí, báñelo con todas las bendiciones terrenales, ahoguelo de felicidad por completo con su cabeza, para que solo salten burbujas en la superficie. de felicidad, como en el agua; darle tal satisfacción económica que no le queda absolutamente nada por hacer más que dormir, comer pan de jengibre y molestarse en mantener historia mundial así que es un hombre para ti y aquí, y aquí, por ingratitud, por un libelo, hará una abominación. Incluso se arriesgará a comer pan de jengibre y deseará deliberadamente las tonterías más perniciosas, las tonterías menos económicas, únicamente para ... mantener su estupidez más vulgar ".
Hay muchas formas de auto-torturarse, pero vale la pena volverse como esa serpiente que, no contenta con la oportunidad de morderse la cola, poco a poco comienza a devorarse a sí misma. No hace falta decir que la infelicidad resultante simplemente desafía la comparación.
¿Qué distingue la psicología de un perdedor, la psicología de un perdedor, de una persona a la que se puede llamar ganadora? Según Berne, sus diferencias están en los resultados. Un ganador es aquel que se valora a sí mismo y aprecia a los demás, que sabe mirar la vida, encontrando muchas cosas positivas en ella. El ganador sabe aprender y cambiar, cree en el Bien y se hace más fuerte, encontrando apoyo en las situaciones más inesperadas, tiene alta autoestima, pero lo más importante es que es querido y respetado por otras personas. Un ganador no puede ser una persona solitaria. Suele tener muchos amigos y lo más valioso de su vida es el tiempo que necesita dedicar de cierta manera.
Aquí están las palabras de Louise Hay, una mujer estadounidense feliz, desde lo más profundo de mi alma: "... simplemente no sé cómo decir la palabra 'no", y por lo tanto tengo que enseñar constantemente a otras personas lo que Puedo hacerlo solo. La esencia de mi enseñanza es muy simple: ámate a ti mismo y sanarás tu vida. Por lo general, las personas no se aman a sí mismas, porque en su corazón se desprecian a sí mismas o están enojadas, no pueden perdonarse a sí mismas por algo o considerar ellos mismos una víctima. Lo que pasa es que aceptan un solo punto de vista sobre los hechos que les sucedieron en el pasado. Y eso no les da la oportunidad de vivir una vida plena ".
Las personas que no se aman a sí mismas pertenecen a la misma categoría. Aquellos que se desprecian a sí mismos - al otro. Aquellos que están enojados consigo mismos - al tercero. Aquellos que no pueden perdonarse a sí mismos - por el cuarto, y aquellos que se consideran víctimas - por el quinto. Todas estas categorías pueden coexistir en la mente de una persona, creando obstáculos para él en el camino hacia la meta, por supuesto, si la tiene.
El punto de partida para la creación del análisis transaccional fue para Berne la observación de que las personas pueden cambiar por completo ante nuestros ojos. Al mismo tiempo, la expresión facial, los patrones del habla, los gestos, la postura y la actividad de los órganos internos cambian (aparece el color en la cara, aumenta la frecuencia cardíaca, se acelera la respiración). Esos cambios le ocurren a todo el mundo, escribe un seguidor de Berne, autor del libro "Yo soy bueno, tú eres bueno" T. Harris.
Una persona con la que se produce tal cambio sigue siendo la misma, su condición cambia. Esta transición de un estado a otro plantea involuntariamente la pregunta: ¿de quién y hacia quién se vuelve una persona?
Freud demostró una vez que la estructura de la conciencia humana consiste en el Super-yo, el yo y el eso. En su trabajo sobre la psicología del humor, intentó establecer paralelismos entre las estructuras de la conciencia y las designó como "padre", "niño" y "adulto", al tiempo que mostraba los mecanismos psicológicos del humor.
Berne creía que Padre, Adulto e Hijo no son conceptos abstractos como Super-Yo, Yo y Eso, sino una realidad observable. Estos estados son causados ​​por "reproducir" grabaciones antiguas en las que se capturan personas reales, transiciones en tiempo real, lugares reales, evaluaciones reales de eventos y sentimientos reales.
Consideremos estos tres estados con más detalle para poder determinar a partir del texto del hablante en cuál de estos tres estados se encuentra.
Padre. Esta es la colección más rica de "lecciones de vida" que todos atraviesan en los primeros años de vida. El padre registra todas las advertencias, reglas y leyes que el niño escucha de los padres. Estos son miles de diferentes "no" e infinitos "no". Harris cita ejemplos de textos que se pueden escuchar de los padres: "nunca digas una mentira"; "No prestar nunca"; “Los buenos chicos siempre lavan sus platos después de ellos mismos”; “No malgastes tu dinero”; “No confíes en un hombre de ninguna manera”; “No confíes en una mujer de ninguna manera”; "Maldito seas si haces esto"; "Hacer algo"; “No pises el mismo rastrillo”; "Trata a los demás de la forma en que quieres que te traten a ti", etc.
Otra característica del Padre es que diferentes entradas pueden contradecirse entre sí. Los padres dicen una cosa y hacen otra. Dicen "No mientas", pero ellos mismos mienten. Dicen que fumar es dañino, pero ellos mismos fuman. Enseñan la cortesía, pero ellos mismos son groseros. Las reglas de la conducta diaria registradas en el cerebro se cuentan por miles. Muchos de ellos se refuerzan aún más con palabras categóricas como "nunca" o "recordar siempre eso". Las prescripciones de los padres son la base del comportamiento "ilógico", excentricidades y rarezas. Se convierten en una carga o una bendición, dependiendo de cómo encajen con la realidad actual.
Es menos probable que el padre adopte la posición "Soy malo, tú eres bueno" en relación con sus hijos. No todos los padres encontrarán la fuerza, el deseo y la necesidad de disculparse, si no es así. Quizás a veces los padres pueden pensar y decir "yo soy malo, tú eres malo", pero la posición más común de los padres es "yo soy bueno, tú eres malo". “Malo” porque no obedeces, porque hiciste algo mal, porque aún eres pequeño y no entiendes nada, etc.
Si los padres, que inicialmente se consideraban prósperos, tratan al niño con rudeza y crueldad durante mucho tiempo, entonces los niños cambian a la posición "Yo soy bueno, tú eres malo". Harris describe un posible origen de esta posición, que se asocia con casos de abuso infantil. Cuando reaparecen los padres fanáticos, el niño se encoge horrorizado, anticipando un nuevo sufrimiento: “¡Tú traes dolor! ¡Eres malo! Estoy bien". Muchos criminales psicópatas que asumen esta posición fueron sometidos a brutales torturas físicas durante la niñez. “Hagan lo que hagan, siempre están convencidos de que tienen razón. En cualquier situación, la culpa es de otros. Una persona que sufre de tal "deformidad moral" no percibe ninguna señal externa de que nadie más que él pueda ser bueno. Por esta razón, prácticamente no responde al tratamiento, el psicoterapeuta siempre es "malo" junto con todos los demás. En su extremo, esta posición conduce al asesinato. Desde el punto de vista del asesino, se hace por necesidad, al igual que en la primera infancia la posición en sí se adoptó "por necesidad".
Una persona que asume la posición "Yo soy bueno, tú eres malo" sufre mucho por la falta de caricias. Acariciar es bueno sólo en la medida en que acariciar es bueno. Pero en todo el mundo no hay una sola persona buena. Por lo tanto, no hay buenos golpes. Una persona puede rodearse de todo un séquito de aduladores que lo elogian y enérgicamente le dan golpes. Pero de alguna manera siente que todo esto es falso: los golpes reales solo pueden provenir de él mismo, ya que estaba convencido de esto. cuando era niño. Cuanto más oye los elogios, más desprecia. Finalmente, se deshace de ella por completo y recluta a nuevas personas para que le sirvan. ¡Bien, ven aquí! ¡Ahora lo conseguirás de mí! " - esto es lo que el disco reproduce constantemente en él. Este fue el comienzo de su vida ".
Niño. A veces se adopta la actitud "yo soy malo, tú eres bueno", que permanece con la mayoría de las personas de por vida. Para los que son especialmente desafortunados, se transforma en el segundo o tercero, es decir, "yo soy bueno, tú eres malo" o "yo soy malo, tú eres malo".
"Yo soy malo, tú eres bueno" es una posición universal en la primera infancia. El niño está presente en cada uno de nosotros. El mero hecho de la participación universal en los juegos ya es una base sólida para la conclusión sobre la universalidad de la autoestima negativa. Adler se separó de Freud en este mismo tema: no es el sexo lo que impulsa a una persona en la vida, sino un sentimiento total de inferioridad, cree Harris. Adler argumentó que el niño, debido a su verticalmente desafiado e impotencia, inevitablemente debe sentirse inferior en comparación con los adultos que lo rodean. Adler proporcionó fuerte influencia a Sullivan, y Sullivan a mí ... Sullivan argumentó que la actitud de un niño hacia sí mismo está completamente determinada por las evaluaciones de los demás ")